8 סימנים שאתה בעצם חתול

ג'ורטסון

1. הגדרת ברירת המחדל שלך היא 'נסיגה'.

ללכת למועדון כמו * פוזל עיניים בחשדנות ונשאר בפינה קטנה ובטוחה תוך כדי לגימת משקה ולשפוט את כל האחרים בסביבה הקרובה. * אין דרך אחרת להיות לך ולהעמיד פנים שאתה הפרפר החברתי חסר הפחד יהיה בלתי אפשרי. אתה פשוט תמיד במצב כה עמוס כלבות של היסוסים דחופים. אתה לא בטוח שהסצנה הזו מתאימה לך, או אם אתה אוהב את האנשים החדשים האלה, אז דרך הפעולה הטובה ביותר היא להיות עיניים מחודדות ומתבודדות עד שהזיפים הרגשים שלך מברישים מספיק דברים כדי להכריז על זה בסדר להמשיך.

2. אתה מחלק את חיבתך במינונים מדודים, כמעט רועדים.

כשהמצב האלוהי יכה בך והחלטת שאהבתך היא משהו שאתה רוצה להפיץ כמו כפור, או מחלת מין, אתה תוציא אותו. תוכלו להרעיף על האנשים שחשובים לכם סופות גשם קטנות של גצ'אטים רגשניים מדי ומחמאות כל כך מחמיאות / רציניות עד כדי גבול המפחיד. אבל אז ההשראה נפסקת ואתה נסוג חזרה לחדר הבדידות המושלם והקפוא שלך של בדידות רגשית. ולא תצא שוב עדאתהלהחליט ל.

3. לעתים קרובות אתה מסתתר מכולם ללא סיבה.

לשותף שלך יש כמה חברים. בתיאוריה, אתה אוהב את החברים האלה. הם אנשים מגניבים, ונהניתם מהזמן איתם בעבר. אבל אפילו את הרעיון לראות אנשים שאינם ההשתקפות שלך במראה או את איש המסירה של הפיצה במשך 15 שניות הוא בלתי נתפס. וכך אתה הופך לאותו 'שותף לחדר משונה' שלא יוצא אפילו לשתות בירה או משהו כזה, שרק נשאר בחדר שלהם ומשחק במחשב שלהם. ואתה שמח שאומרים לך שותף לחדר.

4. אף אחד לא באמת בטוח אם אתה אוהב אותם.

בזמן שאתה מודע למקרה הכרוני שלך של Resting Bitchface, אתה לא יודעבעצםשונא את רוב האנשים. אבל רוב טוב של האנשים שאתה פוגש נותר עם הרושם הראשוני הזה. הם מתרחקים תוהים אם הם אמרו משהו לפגוע, כשאתה באמת אתה העצמי הדיפלומטי שלך לחלוטין, ולא מצפה כל מחשבה בשכבה סירופית של חנופה כוזבת. או לפחות, ככה תבחר להציג את זה.

5. אתה מאוד בררן לגבי אופן הגעת אליך.

חיבוק יומיומי יכול לקחת נסיעה מטפלת ממישור הנעים אל ערוץ תעלו ממני, ואתם אפילו לא בטוחים מה מביא אותה. נראה שיש לך סובלנות סופית ביותר למגע פיזי, ובקלות ניתן לשפשף בדרך הלא נכונה, ובשלב זה כל גופך יסתגר ויגדל מעיל מבריק של דוקרנים בלתי נראים הדוחים מגע אנושי מכל כיוון. אלא אם כן האדם האמור הוא סקסי ואתה מעוניין בהם, ובמקרה זה אתה פשוט כאן כדי ללטף אותו שעות על גבי שעות.



6. אתה הכי נחמד כשיש אוכל בחינם.

זה קסום. אתה מקרין את קווי הסירחון הרגילים שלך של הסתייגות ושיפוט, כשלפתע מישהו אפילו מזכיר באופן חולף משהו שנשמע כמו אוכל, והפכת למתמודד בתחרות יופי. הולכות להיות סופגניות טריות. קאפקייקס. נכנסים ממעדנייה למטה. לעזאזל, קערה עם פחית פרינגלס התרוקנה לתוכה ושני ליטר של ספרייט. הכל טוב. יש אוכל בא, ואתה יכול לחוש את זה, ואתה לא תצטרך לשלם עבור זה - זה החיים הטובים ביותר שיגיעו אי פעם.

7. לעתים קרובות אתה משנה את דעתך ללא סיבה נראית לעין.

אתה באמת חופר את הסרגל הזה! האווירה שלך בהחלט פועלת, ואתה מרגיש את החריצים האלה! איזה אנשים מגניבים אתה מוקף! אה, רגע, לא, אתה בכלל שונא את החברה ואתה במיוחד שונא את הבר הטיפשי הזה עם האנשים האומללים האלה. אתה חייב לסגת לדירת הדירה שלך למהר להתלונן על כך באינטרנט מאבטחת השמיכה עמוסת הפירורים שלך. מצטער. (לא מצטער.)

8. הפעילות המועדפת עליך היא שינה.

למען האמת, אתה אפילו לא כל כך נבוך להודות בזה. כשאתה חושב על כל הדברים המדהימים שאתה הולך לעשות בסוף השבוע הקרוב, המקום העליון ברשימה שלך שמור תמיד בבירור להשתרע על המיטה שלך כמו צניחה חופשית לבוש פיג'מה ולא לנוע מעל 12 שעות בשעה זמן. אתה פשוט הולך להירדם בכל הזיון שאתה רוצה ולהירגע בשמש עד שאתה מתעורר מבולגן, רק ללכת לישון שלוש שעות אחר כך אם תבחר בכך. זה הסגן הגדול ביותר שלך, והמאהב הכי מתוק שלך. ואם אתה כזה דיזל כל שבוע העבודה, זה בגלל שמונעים מכם את הצוף המתוק מהנרקולפטיקה. זו לא אשמתך, אתה רק רוצה להירגע במצב העובר לזמן מה.