לא הסכמתי, אבל לא אגיד שנאנסתי

לעתים קרובות מדי אנו כן מוצאים את עצמנו באזור האפור, האזור שבין נכון לא נכון, מוגדר ולא מוגדר. הדור שלנו מוטרד מפחד להתחייב לתואר. בטח, הדוגמא הברורה שעולה בראש היא 'לא חבר' או 'לא חברה'. חבר לא חבר הוא מישהו שאתה ישן איתו באופן קבוע, מבלה איתו מפוכח, ואולי אפילו יוצא איתו לדייטים, אך אף אחד מכם לא מוכן להגדיר את הקשר, ולהשאיר אותו מזדמן. אתה נשאר במצב קבוע של לא מחובר וקשור. הלוואי שיכולתי לומר שחברים וחברות הם הדבר היחיד שכותרתו 'לא' חלה עליו. לצערי אני לא יכול. זה חל גם על אונס. אני ניצול מ'לא אונס '.

רוב הפמיניסטיות יגידו אוטומטית אם אתה חושב שזה אונס אז זה אונס, וכמי שמגדירה את עצמה כפמיניסטית הייתי מסכימה. אם אתה חושב שזה אונס אז זה כנראה. עם זאת, מה קורה כשאינך יודע מה לחשוב? מה קורה כשאתה מרגיש מנוצל, נבגד, חסר אונים, ומשומש אך לא רוצה לקחת מהקורבנות 'האמיתיים', הקורבנות שלא נופלים באזור האפור, באמצעות המילה אונס?

העולם של ימינו מרוכז להפליא באונס, שלדעתי זה דבר פנטסטי. הדרך היחידה לשנות את זה היא לנהל שיחה על זה; אולם זה גם אומר שאנשים גם אומרים שנשים מפיצות את תרבות האונס מחוץ לפרופורציות ואז תוקפות את אלה שבאים עם אונס בטענה שהם משקרים או מגזימים יתר על המידה במה שקרה להם. אני באופן אישי חושב שאין דבר גרוע יותר מאישה שמשקרת אונס; שקרים אלה מורידים את תוקפו של סיפורו של כל ניצול. האמונה הזו היא שבלבלה את הרגשות שלי, היא גרמה לי לסרב להזדהות כניצול כי בסופו של יום מה שקרה לי, במוחי, 'לא היה בהסכמה ... אבל זה לא היה אונס.'

לפני שפמיניסטיות או קבוצת זכויות גברים כאחד מתחרפנות עליי על הצהרה זו, הרשו לי להסביר מה קרה. כרגע אני לומד בחו'ל בתרבות שמרנית יחסית. רוב הצעירים שותים אך שיכרון ציבורי עדיין אינו חוקי וילדים גרים עם הוריהם עד שהם נשואים. יצאתי לדייט עם מקומי שמבוגר ממני בלא מעט שנים - אני בן 20 וחשבתי שהוא בן 28 אם כי במציאות הוא בן 32. הלכנו לברים, שתיתי, סלסה רקדנו, צחקנו. בסך הכל זה היה אחד הדייטים הטובים שהייתי בהם מזה זמן רב. בסופו של דבר הסתדרנו בבר, דבר שאינו תקין במדינה בה אני לומד, ואז החלטנו ללכת למועדון.

כשהייתי ברכב הוא אמר שהוא רוצה אותי, אז הזמנתי אותו לחזור לדירה שלי - טעות מספר 1. אפילו עם ההזמנה הזו לא התכוונתי לשכב עם האיש הזה. בדרך כלל אני לא ישן עם גברים אחרי הדייט הראשון והייתי בתקופתי. אנחנו חוזרים לדירה שלי ומתחילים לצאת לסלון והוא מנסה לקיים איתי יחסי מין. בשלב זה אני שיכור להפליא, אני בקושי זוכר את החלק הזה של הלילה ובאמת רק זוכר מה התרחש אחרי כי זה היה טראומטי. הוא ניסה לקיים איתי יחסי מין. אני אמרתי לא. אמרתי 'לא' או 'לא, לא הלילה' קרוב לעשר פעמים בפרק זמן של 15 דקות. ואז הוא מגלה שאני במחזור ואומר שזה נהדר כי זה אומר שאני 'לא יכול להיכנס להריון.' לא רק שהדבר 'אתה לא יכול להיכנס להריון בתקופתך' אינו נכון, אלא שזה גם לא משנה. אמרתי לא והמשכתי לומר לא גם אחרי שהוא טען את הוויכוח הזה. עם זאת, הוויכוח של הסכמה לעומת חוסר הסכמה נמשך כי גם כשאני אומר לא אנחנו עדיין מתנשקים. אני לא מבצע שום משחק מקדים, אבל אנחנו ממשיכים להתנשק.

תזכורת, אני שיכור להפליא, שיכור מספיק כדי שלא אוכל להילחם באף אחד ונרדם פחות או יותר כשאנחנו מתנשקים. לאחר מכן הוא מוריד את בגדי, עליהם אני מוחה, אך לא יכול להפסיק, וממשיך לקיים איתי יחסי מין. אחר כך אנחנו נרדמים.



בשלב זה אנשים שקוראים את זה הם בעלי סיכוי רב יותר לתגובות מעורבות. רוב האנשים כנראה חושבים שזה נופל יותר בצד ה'אונס 'של הספקטרום מאשר בצד ההסכמי. אני מסכים. כשאני מספר את הסיפור הזה לחברים שלי אני תמיד אומר שבפעם הראשונה שקיימנו יחסי מין באותו לילה זה לא היה בהסכמה. בדיוק, הראשוןזְמַן.

עכשיו כאשר הדברים נעשים לא בטוחים, שאר הלילה הוא זה שהעלה את הרגשות שלי על רכבת הרים. קיימנו יחסי מין בסך הכל שלוש פעמים. הפעם הראשונה לא הייתה בהסכמה. אמרתי לא קרוב לעשר פעמים והתכוונתי לזה. התעלמו ממני. בפעם השנייה שהייתי כל כך שיכור שאני לא זוכר, גם סביר להניח שנופל בצד האונס. בפעם השלישית שקיימנו יחסי מין הוא היה דוחק להפליא בקשר לזה. הוא שאל אותי אינספור פעמים 'למה לא?' ו'זה כבר קרה, יאללה. ' אז קיימתי איתו יחסי מין. הייתי נסער מהלילה והרגשתי מלוכלך, אבל הוא צדק, למה לא? זההיהכבר קרה. אז ירדתי אליו וקיימנו יחסי מין. כל זה קרה לפני שש בבוקר. הוא עזב בשבע בבוקר ומיד שלחתי הודעה לטקסט לאחד מחבריי הטובים בחו'ל באומרו 'אני שונא את עצמי' לפני שעברתי. התעוררתי בצהריים ולא זכרתי לשלוח את הטקסט הזה, ככה אני שיכורעוֹדהיה אפילו בשעה 7 בבוקר למחרת בבוקר.

אז הנה, אני כותב את הרגשות שלי לא בטוח מה אני מרגיש לגבי זה. אף חבר מושבעים לעולם לא ירשיע את האיש הזה באונס, לא במדינה בה אני לומד ולא בארצות הברית. אני לא רוצה שהוא יסתבך, אני מאשים את רוב מעשיו באי הבנה תרבותית ובתפיסה בחו'ל שנשים אמריקאיות תמיד מוכנות לקיים יחסי מין. אני נופל באזור האפור הזה של 'לא אונס'. עכשיו, בהיותי פמיניסטית, אם חברה שלי הייתה מגיעה אלי ומספרת לי את הסיפור הזה הייתי מסתכל עליה כמו 'אנסת אותך'. עם זאת, הייתי נותן לה להגיע למסקנות משלה. אם היא חשה שהיא נאנסה, הייתי תומך בה בכל הפעולות שתבחר לעשות; עם זאת, אם היא שואלת את דעתי הייתי אומר לה כי אין זה סביר שחבר מושבעים ירשע, אך אם אתה באמת מרגיש כך, אני אתמוך בך במהלך התהליך כולו. אם חברתי אמרה שהיא לא מרגישה אנסתי הייתי תומך בה ושואל אותה אם היא רוצה לדבר על זה.

באופן מעניין, כשאני מספר את הסיפור הזה לחבריי הקרובים, בדרך כלל הגברים אומרים 'זה היה רזה, ניצלו אותך' או אפילו 'כן, זה היה אונס' ואילו התגובה הקיצונית ביותר מצד נשים אחרות היא 'היית ניצלו ', בעוד כמה אפילו משכו אותו. אני לא מתכוון לזלזל בחברותיי. כולם תמכו בצורה מדהימה, ואני בטוח שרבים אינם מגיבים כי הם יכולים לדעת שהם עדיין לא יודעים איך אני מרגיש, ולא רוצים לכפות את הרגשות שלי בשני הכיוונים. נשים עשויות גם להגיב בצורה נמוכה מכיוון שאנחנו הקורבנות ממקור ראשון של שיימינג הזונה, וחוששים שהדבר ייקח את תקפותן של הנשים שנאנסו 'באמת' - הנשים שקיבלו סמים לאונס, עברו החוצה והותקף, או נאנס בכוח. אף נשים לא רוצות להסתכן בהסרת תוקפן של הניצולים הללו על ידי לחיצה על תיק אונס שאינו אונס 'באמת'. אני נכנסת לקטגוריה זו של נשים, ולכן אני מתארת ​​את מה שקרה לי כ'לא אונס '. עם זאת, אני עדיין שורד. עדיין בכיתי על זה. עדיין הרגשתי מלוכלכת אחרי. עדיין התחברתי למישהו אחר אך ורק כדי לנסות להוכיח לעצמי שאני לא 'נסער ממה שקרה', וזה עוד יותר ההוכחה שמה שקרה לי באמת הגיע אליי.

כדור אנחנו באמת צריכים להתגבר על הפחד הזה להתחייב לתואר; אבל אנחנו גם צריכים לקבל שהכותרות הקיימות כיום לא יכולות להקיף את כולם. עלינו להפסיק להאשים את הקורבן. אני לא אומר שאני רוצה ללכת למשטרה. אני לא רוצה להרוס את חייו של האיש הזה למה שקרה לי. עם זאת, אני כן רוצה להיות מסוגל לחפש תמיכה מנשים אחרות שמרגישות כמוני. אני לא יודע אם אני נופל לאחת מכל ארבע נשים בקולג 'שעברו תקיפה מינית במהלך שהותן באוניברסיטה. אני מרגיש שניצלתי, אני מרגיש מלוכלך, אפילו הייתי מרחיק לכת ואומר שאני מרגיש מדוכא. אני לא מרגיש מותקף. אני חושש שאם אנסה להזדהות עם נשים שנאנסו באמת יתלגלו עלי, אבל אני גם לא מרגיש שאני יכול להזדהות עם נשים שעברו רק יחסי מין בהסכמה. בשלב זה אני יודע איך זה מרגיש לא להיות בשליטה. אני לא יודע מה התשובה לתחושה הזו אבל אני מאמין שצריך להתרחש צורה כלשהי של שיחה בגלל זה. אין שום סיכוי שאני הניצול היחיד מ'לא אונס ', אין שום סיכוי שאני האדם היחיד שמרגיש מנודה מכל הצדדים.

החלק הכי קשה בסיטואציה כולה הוא איך אני מרגיש לבד. אני מרגיש שאין לי עם מי לדבר. החברים הגברים שלי מקבלים הגנת יתר להפליא - אני גאה לומר שרק אחד מחברי הגברים אמר שאני מגיב יתר על המידה ברגע ששמעו את הסיפור המלא; חברותיי - לרוב - לא הגיבו פחות לסיפור שלי, לכל היותר הן אמרו שהוא סליחי. אני חוששת מהשיחה הזו עם פמיניסטיות. רבים מחבריי הפמיניסטים עשויים לנסות להכריח אותי לשני הצדדים, כאשר חלקם אמרו שאני מסיח את הדעת מסיפורי הנשים שסבלו באמת, בעוד שאחרות אומרות שאינני עומדת בחובתי לדווח על אונס. פעילי זכויות גברים יכולים ללעוג לי ולהאשים אותי שאני זונה שהשתכר יותר מדי.

אני משתוקק למישהו לדבר איתו. כדי שכותרת תשתלב בה, אבל אני לא מרגישה שאף אחת מהאפשרויות מתארת ​​במדויק את מה שעובר עלי. שיחה וחינוך הם הדרכים ליצור שינוי. אני מקווה ששיחה על 'לא אונס' תוכל להתפתח, שהחינוך יינתן. חינוך זה לא אמור ללמד נשיםמהלהרגיש את המצבים הייחודיים שלהם, אבל לאפשר להם לדעת שזה בסדר להרגיש מבולבלים. אני לא יודע מה קרה לי. לא אנסו אותי. עם זאת, לא הסכמתי. שתי ההצהרות הללו עומדות בסתירה זו לזו, אם לא הסכמתם, החברה אומרת שנאנסתם; אם לא אנסו אז ודאי הסכמתם. אני נופלת לאזור האפור, אזור שאני בטוח שנשים צעירות אחרות מתאימות אליו. זה נורא. אני מנסה להתעלם מזה, אני מנסה שיהיה לי טוב. עם זאת, זה תמיד שם. כשאנחנו מדברים על יחסי מין זה הדבר הראשון שעולה לנו בראש. הנה לקוות לשינוי ולשרוד עד שזה יקרה.

תמונה ממוזערת - איימי אליזה