הבעיה עם הודעות טקסט 'אני אוהב אותך' לפני שאומרים 'אני אוהב אותך'

החיים עם חבר הנפש שלך קלים, לא?

זה בהחלט נראה קל בטלוויזיה. קחו את רוזאן ודן קונר: חברי הנפש האהובים עלי. אפילו הקרבות שלהם התמלאו באונליין קלאסי ובמייקאפים מכל הלב (עם מסלול צחוק). אני רוצה שלחיי האהבה שלי יהיה מסלול צחוק! ריקי ולוסי, ארצ'י ואדית, מרטין וג'ינה - לעזאזל, אפילו רוז, דורותי, סופיה ובלאנש. יחסי חבר לנפש הם מסלול הליכה.

לכן הבנתי שלא יהיה קשה מדי לומר 'המילה L'. אמרתי לו בצחוק שאני אוהב אותו כי ידעתי שהוא ממילא לא יתייחס אלי ברצינות. כשאני אומר 'אמרו', כמובן, אני מתכוון ל'הודעות טקסט '. (ככה עשינו דברים ב -2012). אולי זה היה כל המבטא את הרגשות שלך באמצעות דבר באייפון, אבל לא חשבתי שהוא קיבל את המסר. הוא ממש לא יכול היה לקבל את ההודעה כי הוא מעולם לא הגיב.

אה, רגע ... מה זה? תגובה כעבור שלוש שעות!

'אוהב אותך גם,' הוא שלח.אום, בסדר. אני אקח את זה. אני מניח.

כל אחד שהוא מישהו יודע ש'אני אוהב אותך 'ו'אוהב אותך' הם שני דברים שונים לחלוטין. נכנסתי למצב בהלה כשקראתי את אותה תגובה לא רומנטית, שטויות-למה-היא-שלחה-את-המהירה-תן לי-לחשוב-על-משהו-להגיד-בחזרה.



'מה זה אומר לעזאזל?' שאלתי את עצמי.

'האם הוא אוהב אותי או לא?'

הבהלה שלי הפכה במהירות למחשבות עד כמה אני מגוחכת לפני שבסופו של דבר נרגעתי. בדיוק אמרתי לאיש הזה בן 23 שעברתי עשרה חודשים שוב על קשר איתו שאני אוהב אותו - בהודעת טקסט. היו כל כך הרבה דברים לא בסדר במה שעשיתי שלא יכולתי להתפרץ אליו. קלירי הייתי המשוגע.

למען האמת, אפילו לא הייתי בטוח אם אני אוהב אותו או לא. בין אם אהבתי אותו ובין שלא אהבתי אותו, בהחלט הרגשתי שאני צריך.

היינו יחד (מונח שאני משתמש בו ברפיון) כמעט שנה. למרות שהסתדרנו נהדר, נפרדנו כשלוש פעמים לפני שהחלטנו סוף סוף לתת הכל או כלום. אמנם הסתדר נהדר היה, ובכן נהדר, זה היה גם המקור לסכסוך האולטימטיבי שלנו. הסתדרנו טוב מדי, מה שגרם לי להרגיש שאנחנו החברים הכי טובים, לא האוהבים הרומנטיים שראיתי מחזיקים ידיים בזמן שהם הולכים או אלה ששלחו מכתבים מתוקים כשהם נפרדו במשך שבוע. לא היינו הזוג העבה מדי, שהצליחו איכשהו לחתוך בצורה מושלמת את הסטייק שלהם כשהם מתבוננים זה בזה בעיני ארוחת ערב לאור נרות.

לא, היינו מהסוג שאמר 'אני אוהב אותך' בפעם הראשונה על iMessage ארור.

אבל מה שלא יהיה, עדיין אהבתי אותו, או לפחות הרגשתי שאני צריך. התחושה הזו של להרגיש שאני צריכה לאהוב אותו הובילה לתחושה שאני מרגיש שאני צריך לומר לו. נסענו לחוף יום לפני כן, אז אולי קצת מי מלח חלחלו למוחי. אולי רציתי לומר לו במחשבה שזה ישנה דרמטית את היחסים האפלטוניים-רומנטיים שלנו. לא משנה מה זה היה, הייתי צריך רק לומר לו - גם אם לא התכוונתי לזה.

אז אמרתי לו. וחיכיתי שהוא יגיב. הלוואי שיכולתי לומר שההמתנה מרתיעה. שעברתי גלון גלידה בתקווה שהטלפון שלי יפתיע אותי בהודעה בכל פעם שכף מתכת קרה נוגעת בשפתיי. במציאות חיכיתי כל כך הרבה ששכחתי אפילו שלחתי את ההודעה.

והלוואי שלא שלחתי את זה ברגע שקראתי את תשובתו באיחור של שלוש שעות. למרות שהוא עורר מחדש את אותן המילים שהאכלתי אותו, מילותיו לבשו נימה קרה ומוטרדת שלא יכולתי להעריך. שנאתי אותו.

עניתי לו וסיפרתי לו על כמה בעיות במחשבים שהיו לי. חילופי האהבה שלנו שאף אחד מאיתנו לא התכוון אליהם הסתיימו. באותו הרגע החלטתי לעולם לא להביע את המילים האלה אליו, דיברו או כתובות. אם במקרה כלשהו היחסים שלנו שוב ושוב היו לשרוד ואני באמת התאהבתי, אז אני אשמור את זה לעצמי.

ואם במקרה כלשהו התוכנית הזו לא עובדת ואני מחליט לטשטש את שלוש המילים הקטנות האלה, אז פשוט הייתי מתנהג כאילו זה מעולם לא קרה. זו לא תהיה הפעם הראשונה.

כן, אהבתי את התוכנית הזאת - נראה קל.